Viccek

-          Mi a különbség az anyós és a laposelem között?
- Az elemnek van pozitív oldala.

-        - Mi az abszolút vegyes érzelem?
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.

A vő felhívja az apósát, beszélgetnek mindenről, egyszer csak megkérdezi a
vő, hogy hogy van az anyósa?
- De fiam, hisz már két éve meghalt.
- Tudom, de hisz olyan jó hallani

Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik elviszi az anyóst

Mi az anyós mértékegysége?
- Megakurvaanyád

Egy anyósnak van három veje. Megszeretné tudni, hogy melyik szereti őt a
legjobban, ezért egy családi összejövetelre hívja az első vejét. Egyszer
csak fogja magát és beugrik a kútba. A vő sem rest, utána ugrik, és
kimenti. Másnap a házának az udvarán egy vadonatúj Dacia áll, szélvédőjén
egy felirattal: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod!" Még egy
összejövetel, a második vejével is megismétlődik az eset, az anyóst
kimenti. Másnap az udvaron egy vadiúj Trabantot lát, szélvédőjén
felirattal: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod!" A harmadik vő is
meghívást kap, de ő elgondolkodik: Az első kapott egy Daciat, a második
egy Trabantot, nekem már mi jutna? Hagyja is az anyóst kútba fúlni.
Másnap az udvarán áll egy gyönyörű Mercedes, szélvédőjén felirat: "Jó tett
helyébe jót várj. Apósod!"

Szomszéd, adna nekem 2-3 vödör vizet?
- Minek az magának, ott a kútja?!!
- Igen, de beleesett az anyósom, és még kilátszik a szája

Egy nő lóg a tizedik emeleti erkély peremén, tíz körömmel kapaszkodik a
betonszegélybe. Közben az erkélyről egy férfi kétkilós kalapáccsal püföli
az ujjait. A járókelők döbbenten kiabálnak :
- Mit csinál szegény asszonnyal?! Mindjárt leesik!
A férfi lekiabál nekik :
- Ez itt az anyósom.
Mire a járókelők :
- Na, hogy kapaszkodik a rohadék

-          Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.

Két férj beszélget. Az egyik boldogan mosolyogva:
- Az én anyósom egy angyal.
A másik lógó orral:
- Az enyém még él.

-          Hány szép és okos szőke fér be egy liftbe ?
- Az összes ...

-          Kiugrik egy szőke és egy barna hajú nő a 10. emeletről...melyik ér le
előbb?
- ???
- A barna hajú.
- És miért?
- ???
- Mert a szőke félúton eltéved!

-        - Hogy akarja a szőke nő megölni a galambot?
- ???
- Kidobja az ablakon.

Mikor van egy szőkének két agysejtje?
- Ha terhes.

-          Mi az: egy szőke belefúj egy másik szőke fülébe?
- Adatátvitel

Mi az: egy légy egy szőke fejében?
- űrharcos!

A szőke nő szül. Pár perc múlva világra jön a kis szöszi.
- Hát ez bizony nem lány! - mondja a doktor.
Mire a szőke nő:
- Hanem?

-          Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig
ér a víz?
- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.

Két szőke horgász lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy
csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak,
majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30
halat emelnek ki a vízből.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon
sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos
visszatalálunk.
Az előbbi horgász megáll, a földhöz vágja a horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy
lehetsz ekkora marha?! És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk
meg?!?

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr,
- de engem fél 6-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berugnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

Két rendőr barkochbázik:
- Tárgy?
- Igen!
- Lehet vele telefonálni?
- Hülye, egy hamutartóval?!

Miért ás a rendőr két gödröt ?
- Mert az első kicsire sikerült.

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével.

Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:

-Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?

- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt

nyugodtan áthajthat!

  A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a

szekérrel együtt.

Megszólal a rendőr: - Érdekes, nem értem! A kacsának csak derékig ért…

  A rendőrség ügyeletén megcsörren a telefon.

Zaklatott női hang kér azonnali segítséget.

Bemondja a címet, és csak sikongat tovább.

Az ügyeletes megszólal:

-          Küldjük a járőrkocsit, de előbb tessék elmondani szép tagoltan,

hogy ki és miért fojtogatja!

  Rendőrautó cirkál az éjszakában.

Egyszer csak megállnak,

és az egyik rendőr rádión beszól a központba:

-          Őrmester úr! Az autó nem megy tovább,

mert leégett a kuplung!

   Mire az őrmester:

   -Hányszor megmondtam már maguknak,

hogy ne bagózzanak a kocsiban!

Barátok egymás közt:

-Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.

-Miért, olyan házias?

-Nem, olyan kövér.

-Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?

- Majd ha fagy!

A szőke nő a 45. kőrt teszi ugyanott.

Odamegy a rendőr.

-Személyi igazolványt kérem!

A szőke nő már jóideje keresi.

Erre azt mondja a rendőr:-olyat keressen amin a maga képe van.

A szőke nő elővesz egy tükröt odaadja  a rendőrnek:

- ja maga kolléga az más menjen .